Dor de dente

 What Are Words - Chris Medina

     A dor de dente a estava matando. Era uma dor insuportável, dificultava até mesmo o pensar. Doía incessantemente, os remédios tinham efeito curto e nem disfarçavam a dor em sua totalidade. Ela se recusava a ir ao dentista por medo de sofrer mais, por medo de que ele a machucasse. Comer era difícil, dormir era difícil, falar era difícil e até engolir água era difícil. Tudo que ela queria era que a dor de dente sumisse.
     Mentira. A dor de dente existia, mas era só um pretexto para poder chorar sem que descobrissem o verdadeiro motivo. Na verdade, o que a matava por dentro era a dor da alma; era a tristeza que a corroía. A esperança que ela tinha, era de que a dor de amor passasse com o remédio para a dor de dente. Mas não passava, nada era capaz de amenizar o incômodo. 
     Mas realmente, tudo estava difícil. Era difícil até de respirar sem ter vontade de chorar. E quando chorava, era um choro sufocado, desesperado, agoniado. Ela disfarçava quando se aproximavam, culpava o dente dolorido. Entretanto, mentir tão descaradamente também não ajudava a dor a passar, pois em sua mente tinha a consciência de que tanto sofrer jamais seria causado por um dente. E antes fosse o dente. Antes tivesse solução. Apenas... Antes.

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Hipocrisia

Eu nunca entendi muito bem o porquê de em alguns livros e histórias que eu via as pessoas se importarem tanto com boatos, criticas ou com o que alguma outra pessoa passava a falar sobre elas, a ponto de se desgastar com brigas e discussões inúteis. Ou o porquê de fazerem o mesmo, ou pior, quando o ocorrido não era com a própria pessoa, mas com algum amigo.

Não posso dizer que não sinto nada quando descubro que estão falando coisas ruins sobre mim pelas minhas costas, ainda mais se é alguém a quem eu realmente considero. Mas se é alguém que nunca nem ao menos conversou comigo, por que eu deveria me importar? Afinal, o que eles sabem sobre mim para falar alguma coisa? Alguma vez tentaram me entender antes de me criticar ou julgar? Eu acho que não...

Mas... Apesar de continuar a pensar assim, e de tentar a todo custo não me estressar com o que os outros pensam, quando soube o que algumas pessoas estavam falando, não pude deixar de me irritar. Aliás, acho que foram poucas as vezes que me senti tanta raiva, mágoa e desgosto ao mesmo tempo. 

Eu não me importei nem um pouquinho com o que falaram sobre mim. Se fosse só de mim que estivessem falando, eu simplesmente deixaria de lado. Mas eu não era a única que estava sendo julgada. Apenas pelo fato de estar sendo verdadeira, e honesta consigo mesma, agindo da forma que ela é apesar de ser diferente dos outros, uma amiga de quem gosto e prezo muito também era um alvo das críticas maldosas.

Não consigo descrever como me senti mal por saber disso. Por que alguém falaria aquelas coisas de alguém que nunca fez nada de mal para ninguém, e só quer ser feliz a própria maneira?

Talvez seja hipocrisia da minha parte ficar tão desconcertada quanto fiquei em relação a isso, quando eu mesma já pensei algumas coisas maldosas de outras pessoas. Quando eu já reclamei do comportamento de pessoas para os meus amigos. Assim como talvez seja hipócrita da minha parte dizer que essas pessoas estão agindo de forma antiética ao julgar minha amiga, quando o pensamento de que há alguma coisa muito errada com a personalidade delas passou diversas vezes pela minha mente.

Devo ser mesmo muito egoísta por querer que as pessoas a minha volta ajam de uma determinada maneira para comigo e com meus amigos, quando eu mesma pareço não conseguir agir desta maneira. Mas, ainda assim, não consigo deixar de me incomodar quando me lembro das coisas terríveis que escutei sobre minha amiga.

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Música que me lembra muito, mas muito você: This I Swear - Nick Lachey

 Acho que sinto falta dos meus antigos sonhos. Acho que sinto falta daquilo que até pouco tempo atrás, parecia ser possível.  Creio que falta em mim esperança para prosseguir com tantos almejos em mente e tanta impossibilidade diante dos meus olhos. Sabe aqueles filmes românticos bobos, que em geral, homem nenhum gosta? Tudo bem, também não sou a fã número um desse gênero. Mas assisto. Principalmente em meus momentos de maior fraqueza, não me pergunte porquê. Sabe quando você ama e praticamente te obrigam a desistir de tudo, a por um fim nesse sentimento? Impõem barreiras demais a algo que não obedece ordens racionais, somente àquilo que vem de dentro do coração. Mandar é muito fácil quando não é a sua pessoa que precisa abrir mão de tudo que mais ama. E então, você sente um misto de raiva, desespero, agonia e dor. Muita, mas muita dor. É contraditório porque, apesar de dar insônia, seu único remédio é dormir. Porque enquanto estiver desacordado, tudo de ruim se ameniza. Em um momento onde chorar já não resolve, dormir é o único meio de minimizar os efeitos dessa separação, se é assim que se pode chamar essa injustiça.
Preciso daqueles clichês, entende? Eu quero segurar as tuas mãos e caminhar pela beira da praia, molhando os pés na água fria dos fins de tarde, sentindo aquela brisa bagunçar meu cabelo e, por alguns momentos, impedir que eu observe seu lindo rosto. Eu quero deitar no seu colo e poder olhar seus olhos, num tom quase esverdeado, que só de relembrar, enlouquece meu peito. Preciso passar uma noite inteira olhando as estrelas ao teu lado, por mais fútil que possa parecer. Quero sentir ciúmes quando você demorar para chegar em casa ou quando levantar da mesa só para atender um telefonema. Quero receber uma ligação sua dizendo que não vive sem mim e que sente muito por “incomodar”, mas sentiu falta da minha voz. Preciso que você toque uma música qualquer no violão, enquanto eu, toda encabulada, fique sem saber o que falar por achar tudo isso incrivelmente lindo e, de certa maneira, surreal. Quero ir a um parque e escolher uma árvore qualquer, só para escrever nossos nomes nela. Sonho com o dia do nosso casamento, quando eu estiver chegando ao altar e, mesmo toda nervosa, eu puder perceber o padrinho se inclinando ao seu lado e sussurrar algo do tipo “Se deu bem, cara. Vocês serão muito felizes.” Eu quero tudo isso. Isso e muito mais. E eu terei, eu sei disso. Pode não ser exatamente assim, porque narrando, parece um conto de fadas mal armado e chato. Mas terei momentos inesquecíveis e todos serão com você.
Porque eu te amo e nada nesse mundo vai destruir os nossos planos. Leve o tempo que for, no final, continuaremos dois apaixonados. Dois bobos apaixonados, que por conta de tudo isso, darão mil vezes mais valor ao que sentem um pelo outro.

"A gente só queria amar e amar e hoje eu tenho a certeza: a nossa história não termina agora, pois essa tempestade um dia vai acabar..."

- Mil beijos, Carol.

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Música sugerida: Have You Ever - S Club 7

"Have you ever loved and lost somebody wished there was a chance to say I'm sorry?"

Ontem eu estava deitada na cama, com as pernas para o alto, desfrutando do mais belo tédio. Quem abrisse a porta do quarto e me visse em tal posição, teria a visão mais sem noção possível. Deixei o som ligado, estava com o celular ao lado, aguardando qualquer sms. Tinha chocolate na escrivaninha e uma garrafinha de água no chão. Eu estava sozinha em casa e resolvi abrir a janela, pois estava muito abafado e pensava em cochilar para passar o tempo. Não consegui. Ainda ouvindo minhas músicas, olhei para o céu e um turbilhão de pensamentos invadiram minha mente.
Aquele manto azulado que eu observava mesclava-se com as poucas nuvens que haviam no momento. Nunca fui de fazer isso, mas decidi procurar formas nelas. Ao contrário das histórias que lemos, não encontrei nenhum coelho, nenhum cachorro, nenhum castelo, dragão ou ladrões de armas radioativas fazendo malabarismo com hot dogs com molho de tomate que fora anteriormente colhido por super heróis. Isso não fez o menor sentido, mas sejamos sinceros: a criatividade das pessoas que olham as nuvens e as imagens que nelas encontram também não fazem sentido. Minha interpretação foi rápida e simples, além de inquestionável: eram rastros de fumaça que se modificavam a cada segundo e pareciam correr, devido à velocidade do vento.

Ah, jura?
Sim, eu juro. 

Apesar de ter chegado a uma simples conclusão, meus pensamentos acerca daquela imagem foram muito mais complexos e o pior de tudo: inevitáveis.
Pensei em como aquilo tinha um significado real, pelo menos para mim. As nuvens passaram rápido, se desfizeram, depois sumiram. Era um resumo da vida e das pessoas que por ela passam. Tive tantas pessoas importantes, que tudo fizeram por mim... Tive momentos que tinham tudo para ser inesquecíveis e o que eu fiz? Ignorei. Convivi com pessoas que foram tão especiais e nunca tive a coragem de dizer o quanto elas foram maravilhosas para mim. Tive a honra de viver com pessoas muito boas, mas nunca reconheci. Fui grossa, fui intolerante, impaciente e nunca pedi desculpas pelo meu comportamento. Elas não mereciam ser tratadas deste modo. E agora, que elas se foram, não posso mais dizer a elas o quanto elas eram importantes, o quanto elas foram essenciais e, principalmente, o quanto eu as amei. Eu só queria uma segunda chance, só precisava de um abraço, um toque qualquer. Só precisava olhar nos olhos e dizer tudo aquilo que eu, pequena idiota, nunca declarei quando tive oportunidade.
Agora não adianta mais. Lágrimas não trazem aqueles que já partiram. Só o que resta é torcer para que, aonde quer que estas pessoas estejam, haja paz e o amor que elas merecem. Eu não sou uma pessoa religiosa assim, mas pedi a Deus para que Ele protegesse todos aqueles que eu quero bem, para que os fizesse felizes, saudáveis, amados e reconhecidos.
Não importa qual a sua religião, qual é o seu santo, seu deus, sua crença. O que importa de verdade é a sua fé. E você não precisa saber todas as orações na ponta da língua, nem ir à Igreja todos os domingos, ou seguir tudo que prega sua religião: basta acreditar e sentir-se bem com isso. E se você é ateu, é igual a qualquer outro. Isso realmente não tem a menor importância.
Por que eu parei para comentar sobre religião mesmo? Não sei. Enfim, prosseguindo: O que eu quis dizer enquanto escrevia esse texto é que talvez as pessoas precisem aproveitar o tempo que lhes é ofertado. Talvez se não escondêssemos nossos sentimentos... Acho que falta franqueza e coragem para expressar tudo aquilo que temos dentro de nós.
Só para finalizar: Não deixem nada subentendido, porque as interpretações podem variar. Digam àqueles que vocês amam o quanto eles são importantes, antes que seja tarde demais. Sejam pais, avós, padrinhos, irmãos, animais de estimação, namorados... Apenas digam.  Acreditem, a dor de não ter feito isso enquanto era possível é muito grande e ninguém merece.


Observação: A música sugerida não tem muita relação com o conteúdo do texto. Mas dela foi retirada a frase que inspirou tudo que foi aqui expresso e, além de tudo, é linda. Vale a pena. (:

Carol voltou em um momento um tanto quanto depressivo. Vai entender, não é mesmo? Enfim, mil beijos.

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E de repente, a vida passou a ser sem sal. De uma hora para a outra, tudo virou solidão. Era estresse todo dia, por quaisquer motivos; era aquele acumulado de sentimentos indecifráveis perdidos dentro do peito, lutando contra a racionalidade que, naquele momento, passou a ser minoria, mas nem por isso perdeu sua intensidade. Havia um conflito interno dentro dela. Parte dela dizia que não tinha mais jeito. Ela jamais encontraria solução para os seus problemas. A outra parte implorava para que ela não desistisse de si mesma. E doía, como doía. Passava noites em claro, chorando por motivos que até ela desconhecia.
E enquanto todos encaravam isso como uma bobeira passageira, aquele cansaço ia consumindo cada vez mais a essência daquela pequena. Ela, que antes parecia tão forte, tão inatingível. Ela, que depois de um tempo, sentiu-se solitária e sem ter a quem recorrer. Mesmo sem a intenção e até mesmo sem perceber, cada ato seu era um pedido de socorro. Um pedido de atenção e compreensão. Mas ninguém via e se via, pouco entendia e acabava por ignorar.
Todo e qualquer sonho parecia tão distante. Toda esperança parecia tão pequena. Todos pareciam despreocupados e sua presença parecia não ser notada. Mas naquele momento, ela soube que podia contar com alguém. Uma amiga, uma confidente, uma irmã.
Era como se seus sentimentos se confundissem. Era um amor tão grande que chegava a ultrapassar os limites da razão. Chegava a ser incompreensível, mútuo e, por conseqüência, extremamente raro e de grande valor. Ninguém sabia se com isso, aqueles maus agouros passariam. Mas mesmo assim: as probabilidades aumentavam incalculavelmente se estivessem unidas.

Carol escreveu isso em homenagem a uma pessoa muito importante: Yuh. Acho que nada mais precisa ser dito, não é mesmo? (:            

 Muitas saudades de escrever. Mil beijos, feliz páscoa. :3

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O que fazer?

O que fazer quando aquele amor platônico se perde? Quando aquela motivação que antes você tinha para fazer alguma coisa ou ir a algum lugar, vai diminuindo com o tempo? Eu tenho medo. Eu temo esse vento forte, que leva certas coisas e deixa outras. Eu tenho receio de aceitar o que sinto, porque o que agora pode ser bom, amanhã pode me fazer chorar. E também tenho medo das lágrimas, porque quem demonstrava se importar, pode não estar mais nem aí.
Sabe quando o desespero bate na sua porta e tira todo seu ânimo? Sabe quando sua cabeça gira e você não sabe mais o que fazer? Pois é, agora entende como me sinto. Ou não... Não sei. Estou cansada de tudo aquilo que me ilude, que me fere, que me tira do chão e me larga em queda livre depois.
Preciso de um conforto fixo... Quero voltar a sonhar com ele, mas o outro não sai da cabeça. Quero voltar a corar quando um passar, sem sentir meu coração batendo forte pelo outro. Porque um está perto, mesmo sendo distante de mim, enquanto o outro está distante, mesmo sendo próximo demais... Ah, não consigo me entender. Está doendo, sabe? Minha cabeça tem girado e borboletas tem voado no meu estômago. Meus olhos estão brilhando mais do que o comum e meus pensamentos sempre estão em outro mundo, exatamente igual ao começo do ano... Por que comigo? Eu estou cansada de me sentir assim, presa a alguém que nem deve lembrar de mim nas horas vagas. Agora eu quero uma luz, um sinal, um sonho, uma ironia do destino, eu só quero qualquer coisa que mostre o que é o melhor a ser feito no momento...
Eu quero meu sentimento platônico de volta, porque com ele eu me conformava e era feliz. Atualmente, estou insegura de tudo, parecendo uma boba, querendo ser notada e querida. Acho que quero voltar um pouco no tempo.


Olá galera, quanto tempo não venho aqui, hein? Admito que dei uma sumida radical, mas sabem como é a vida, não é mesmo? Bem, como sempre, vim desabafar aqui, porque creio que tenho medo de fazer isso com alguém específico. Por enquanto, é isso. Beijos da Carol.

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Gostaria.

Eu gostaria de mudar de nome e de endereço. Ir para outra cidade, estado ou país. Gostaria de abandonar tudo e recomeçar onde ninguém me conhece, onde ninguém saberia de absolutamente nada sobre mim, de me tornar outra pessoa, em todos os sentidos. Gostaria de, pelo menos, poder refazer as coisas do jeito certo, “deletar” todas as burradas que cometi, apagar cada palavra dita, e, com isso, recriar tudo a partir do zero, de um jeito diferente, só para que as coisas pudesse voltar ao que eram.

É eu gostaria, e quem nunca quis fazer um mesmo um dia? É uma pensa que nada possa se feito em relação ao que passou. Querer fazer algo, não significa que há algo a ser feito, não é mesmo? Se fosse, nada disso estaria acontecendo agora. Ah! Se arrependimento matasse...

Eu gostaria de mudar, recomeçar, refazer, apagar, e refazer, mas o que eu mais gostaria que acontecesse, nesse momento, é que alguém estivesse aqui comigo. Para poder me ajudar e consolar como outra pessoa um dia fez, ou simplesmente, para permanecer ao meu lado.

Ficou curtinho, eu sei. Mas, de qualquer jeito, espero que goste. Beijos, Yuh.

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Insegurança

"Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o que, com frequência, poderíamos ganhar, por simples medo de arriscar." (William Shakespeare)

Quantas coisas eu já perdi por medo de enfrentar as coisas? É incrível que por mais que eu queira alguma coisa, por mais que eu saiba que posso conseguir o que quero, mesmo que eu saiba que poderia ter tudo o que quisesse se tentasse, ainda assim continuo não fazendo nada para conseguir o que quero por medo, por insegurança, por pensar de mais...

Muitas vezes perdi a chance de ganhar coisas maravilhosas por ter hesitado. Arrependo-me de todas as vezes que não agi por medo de errar, de todas as vezes que perdi coisas por ter ficado na dúvida, e por fim decidido não arriscar. Gostaria de voltar no tempo para poder aproveitar cada oportunidade que já perdi, mas isso é impossível.

Eu poderia dizer que mudaria, e que daqui pra frente aproveitarei tudo o que a vida me proporcionar, mas já fiz essa promessa tantas e tantas vezes em vão que já perdi as contas. É difícil mudar uma coisa que faz parte de mim há tanto tempo... Quando isso começou? Por que ajo dessa forma sempre? Qual é o meu problema? Questiono-me a todo momento, mas por mais que tente, não consigo encontra a resposta para nenhuma dessas perguntas... Mas nada disso importa realmente.

Eu decidi mudar, mas diferente de todas as outras incontáveis vezes que já tinha feito isso, dessa vez, não deixaria nada me impedir de conseguir isso. Já farta de todas as coisas que estava perdendo por causa dessa sina que me atormentava a tanto tempo, não deixarei mais que um medinho me impeça de conseguir aquilo que quero.

By: Yuh

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Momentos Inesquecíveis.

"O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis."(Fernando Sabino)

Foi pouco, mas se tornou um momento inesquecível, e naquele instante, parecia ter sido forte o suficiente para fazer o tempo parar e se curvar diante de tal ação... Ou pelo menos, foi assim para mim. Um gesto simples, que poderia ter passado despercebido para muitas pessoas, mas que por algum motivo, se tornou uma lembrança importante e especial para mim, especial a ponto de me fazer sorrir sozinha durante uma noite serena enquanto tenho um daqueles meus momentos de reflexão, enquanto eu penso em tudo o que aconteceu.

Há tantos momentos, especiais como aquele, pelos quais eu passei que seria impossível descrever cada um deles, pois, são tão únicos, cada um a sua maneira, que certa nostalgia se forma em meu peito ao relembrar um deles, por menos que seja. Gostaria de poder volta no tempo, apenas para reviver segundo por segundo, exatamente como já aconteceram. Não mudaria absolutamente nada, nem mesmo aqueles tempos em que chorei desesperadamente, pensando que nunca conseguiria superar o ocorrido, porque, por mais que tenham sido momentos difíceis e dolorosos na época em que aconteceram, agora,são lembranças importantes.

Lembranças tão,ou mais valiosas que as memórias felizes que guardo comigo, já que são lembranças dos momentos em que me tornei mais forte, e aprendi a superar as dificuldades que me fizeram sofrer, em que, de certo modo, consegui me superar, e superar as barreiras impostas a mim.

Momentos bons ou ruins, felizes ou tristes, cada um deles se tornou uma lembrança importante a sua maneira, e não me arrependo de nada do que aconteceu no passado, porque, por mais que as dificuldades estivessem presentes, e elas sempre estão, se tudo o que aconteceu, não tivesse acontecido exatamente do jeito que aconteceu, a pessoa aqui, poderia não ser eu. Poderia ser uma pessoa totalmente diferente do que sou, e eu agradeço por tudo o que aconteceu comigo, pois foi graças a cada acontecimento, que me tornei o que sou hoje. Foi graças a cada acontecimento, que cheguei a onde estou.

By: Yuh

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Bom Mesmo

É bom você me tratar bem, porque acho que você não estaria disposto a conhecer meu lado maligno de ser. Pois é, viu como eu não sou aquela garotinha boba que você tentou enganar? Viu como o bobo aqui é você?

Espero que sim. Você pensou que havia me magoado. Pensou que eu era tão frágil, pensou que eu me trancaria no quarto para chorar por tua causa, pensou que eu era dependente de você, que sem a tua presença eu não seria nada. Pensou também que eu te esperaria para todo o sempre, que correria atrás de você e que me jogaria aos teu pés sempre que quisesse. Infelizmente, nem para pensar você presta. Ou felizmente, quem vai saber, não é mesmo?

Meu querido, quando você saiu por aquela porta, eu chorei. Chorei por dez minutos e percebi que não valia a pena borrar minha maquiagem. Se você gostasse mesmo, estaria sempre ao meu lado, sem tentar me magoar com palavras vazias. Eu tenho mais é pena de ti, que não sabe a mulher que perdeu. Eu tenho dó de quem não sabe o que é querer e proteger. No teu caso, só soube querer o meu mal e proteger tua pose e orgulho.

Quando você foi embora, eu fiz festa. Liguei para metade do mundo, coloquei os assuntos em dia e não se preocupe: Não falei nada a seu respeito que não fosse verdade. Se bem que esse é um motivo para se preocupar, mas enfim.

Aliás, não se sinta único, porque de pessoas iguais a você, esse mundo está cheio. Aposto que nunca passou pela sua cabeça que eu seria tão forte, certo? Quem é a palhaça agora, hein?

Agora vê se me dá licença, porque se você não sabe viver, eu sei e não preciso da sua ajuda para isso, beijos.

Carol anda estranha e revoltada ultimamente, não acham?

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Saudade

Saudade é estar cercada de pessoas e só conseguir pensar em uma. É se lembrar daquela pessoa especial a cada palavra dita, a cada emoção sentida e em cada situação vivida... Saudade é não conseguir tirar o pensamento de alguém, por mais que queira. É sentir falta, não só das qualidade, mas dos defeitos também. É sentir ele ao seu lado, por mais distante que esteja. É acreditar, que o tempo que esteve longe dele, não passou de um sonho ruim, e que quando acordar vai tudo voltar ao normal.

Saudade é pensar que, por mais que o tempo passe, por mais distantes que estejam – e que possa não ser verdade – aquela pessoa tão importante nunca vai mudar, e o sentimento vai continuar, intacto, para sempre.

E por fim, muitas vezes, é se decepcionar ao descobrir que ele já não pensa em você como antes; sentir-se traída, pois tudo o que sentiu na ausência dele, não foi recíproco; descobrir que não foi nem metade do que ele foi pra você. É sentir que todos os momentos – bons e ruins – que passaram juntos, não passaram de mentiras...

 

By: Yuh

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Desistir? Jamais

             Há momentos em que tudo parece dar errado, que não há nada que possamos fazer para resolver nossos problemas, que só aumentam cada vez mais; parece que toda e qualquer ação apenas pioram tudo e que nada nem ninguém pode nos ajudar.

            Às vezes sentimos que seria mais fácil desistir de tudo, terminar com o sofrimento de uma vez e jogar tudo para o alto. Mas mesmo parecendo não ter nenhuma outra saída, mesmo querendo deixar tudo de lado e que nada mais faça sentido, não o fazemos, pois sabemos que seguir o caminho mais fácil nem sempre é a melhor opção, e somente aqueles que têm força de vontade e determinação de verdade é que conseguem seguir sempre em frente, pelo caminho certo.

           Alguém que costuma desistir das coisas sempre que encontra uma dificuldade, por maior que seja nunca vai conseguir o que quer. Persistir naquilo que queremos naquilo que achamos ser o melhor para nós, pode ser extremamente gratificante.

             Seguir em frente pensando bem para saber qual a melhor solução para resolvermos cada situação sem nunca desistir. É assim que uma pessoa corajosa de verdade age. 

by: Yuh

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